Maximus263

Клуб любителей lenovo A820 (курилка)

В этой теме 938 сообщений

Друзья давайте общалку перенесем сюда дабы не флудить во всех тема!

Отредактировал linerty
Отредактировал заголовок.
6 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!..

***
- Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чего круги под глазами?
- А это - от бинокля!

 

***

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я "Муху" Т. — А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М. — Давай покажу... Открывают окно во двор. М. — Не, так не интересно — цель нужна. Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М. — Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге — Во це вещь! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась? Тесть: — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:

- Нифига - пойдет.

На следующее утро:

- Ну как спали?

- Нормально.

- ????????

- А я к нему вечером подошел, и сказал: "Спокойной ночи,

милый", - и поцеловал.Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как правильно просить отгул

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю

(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему

Принебесной конторы инвестиционной

Боярину ХХХ

От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как правильно просить отгул

вариант в тему

Начальнику всемогущему

Лавки бесовской, ликозапечатляющей

Боярину Александру

От холопа Степана, в миру именуемого Богданом

Челобитная

Ой ты гой еси Красно Солнышко, Александр свет Витальевич! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою да блага прочия!

Шлет поклон тебе отрок дел купеческих-бесовских, торговой лавки твоей, в центре града Киева основанной, Степка. И просит дать вольную на одно воскресение, месяца вересня, ныне истекающего. Дабы отрок этот, числа двадцать пятого, смог отбыть в град заморский, Львовом именуемый. ( куда давно собирался со своею суженою, ради осмотра жизни люду тамошнего, да познания мира окружающего ) Дабы заслужить имя светлое, Богданом нареченный, обязуюсь рости духовно, бывать в местах благостных, да заниматься продолжением рода человеческого.

Коли не окажешь милости, мною прошенной, то работник твой, неприкаянный, будет поруган девушкою, да захереет.

С надеждой на настроенье благостное, на тебя уповаю. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома.

Отредактировал taras-fedora-syn
3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В общем и целом решил поделится с вами инфой,приплыли мне тут на шару наушники от S820-го,в общем и целом я не знаю как ленововцы этого дошли,но звук просто супер на них,причем как из телефона,так и с обычного плеера.

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У жены S820 (которые она и кошки уже в хлам разорвали). Вродь ничего нет особенного. Простые не вакуумные затычки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звук хороший я вот очемхотел сказать то и все функции работают

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

***

- Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?

- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи...

 

***

- Отвратительная у вас собака! Я ее хлебом угостил, а она меня за икру укусила.

- Нормальная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

 

***

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:

- Сладкое уважаете?

- Нет!

- Мучное едите?

- Нет!

- Ну хоть что-нибудь вы любите?

- Баклажаны.

- Так вот, вам их нельзя!

 

***

Крик в автобусе:

- Ай!!! Мои ноги, ноги!

- Поздно - это уже ласты...

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

***

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается, мол, выходи к следователю. Следователь:
- Ну, рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... Номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли, ждем. Нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... Подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну, пошли. Дошли, я сразу смотрю - кабан! Бах! Готов! Там сразу второй, третий, я всех уложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли, с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит...
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

***
Поехали два депутата на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, поесть.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное...
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я... Возмездие какое-то пришло... Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать...
- Да это совпадения, Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать...

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хотел похвастаться какую себе штуковину полезную приобрёл: Решение проблемы зарядки домашних питомцев.

post-833-0-50463800-1408995177.jpg

post-833-0-93225600-1408996028.png

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хотел похвастаться какую себе штуковину полезную приобрёл: Решение проблемы зарядки домашних питомцев.

post-833-0-50463800-1408995177.jpg

Ха классная игрушка,да еще и пользы куча,поздравлям-поздравлям!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

@linerty,ты кстати разобрался со своим новым питомцем или пошел он дальше в поход? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пока некогда.

Жду стабилку 4,4 а там видно будет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

@linerty,да ее все ждут,там хоть все сравняют китов с еврами. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

***

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

***
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

***
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Ну и почему же?
- У меня на ногах десять пальцев!
- Голубчик, но у всех людей на ногах десять пальцев!
- Три на одной и семь на другой?

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

***

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?..

***
В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

***
Вечером я шел по темному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше - стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей. Иду дальше - стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь - безруким или безногим?

 

***
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучек, ну сколько тебе говорить - сходи перед сном!

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина не может жить без

''печальки''. Даже если у неё всё

хорошо, она обязательно придумает

себе ''печальку''..... А ещё ''скандульку,

плакульку и обижульку'

4 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

***

Идет мужик, смотрит - магазин с вывеской «Продается все». Решил проверить, заходит:
- Дайте два метра крокодильего хвоста.
Продавец порылся-порылся, нашел. Мужик вышел и думает - ну не может быть, чтобы у них все продавалось. Возвращается:
- Дайте два десятка барсучьих яиц!
Продавец порылся и снова нашел. Мужик выходит в задумчивости, опять возвращается:
- Дайте два килограмма ничего!
Продавец ничего не нашел и пошел к хозяину. Выходит хозяин, выключает в магазине свет и спрашивает у мужика:
- Видишь что-нибудь?
- Ничего!
- Ну вот, бери два кило и вали отсюда!

***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А ей зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин, я - планшет.

***
У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Ну, если надо... Ласкайте!

4 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

***

Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: все прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...

 

***

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу?
- Сто гривен.
- Вот пятьсот, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Можно,только осторожно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

***

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
- Интересно. И как это происходит?
- Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул». Шкаф: «Ну, тогда я пошел!» А я ему: «Куда это ты пошел? Я за тебя еще кредит не выплатил!»

***
Поймал гаишник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
- У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех.
- Ладно, - сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила гаишника в лежачего полицейского.

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

***
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
- Все нормально, он раздваивается...

 

 

***
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

 

***

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?

- От тебя спам шёл! - Какой ещё спам, мама?

- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

******************

— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить...

— А НУ ПОВТОРИ!!!!..

— Я после работы.. говорю... сразу домой.....Соскучился.!!!!!!!!!!!!!!....

****************

Супруги в ссоре...

- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!

- Не могу... Копыта мешают

*****************

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.

Мужик соседу: - Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?

Леха: - Ок. Перелазь... Только осторожно!!!

Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона: - Леха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Что делать?!

Леха:- Сваливать нафиг!!!

Мужик:- Почему?

Леха: - Потому что балкон твой с другой стороны!!!

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Не могу... Копыта мешают

Жесть!  :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу