Maximus263

Клуб любителей lenovo A820 (курилка)

В этой теме 938 сообщений

Друзья давайте общалку перенесем сюда дабы не флудить во всех тема!

Отредактировал linerty
Отредактировал заголовок.
6 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А до 139-й обновится не пробовал и шифрование в настройках поставь wpa2

Шифрование так и стоит, в компе подключиться нажимаю он даже пароль и не спрашивает. Я новичок в этом деле, первый раз шил вчера, как обновить до 139?

Кстати после шитья обязательно сброс делать? А то я не делал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
как обновить до 139?

 http://lenovo-forums.ru/topic/1223-custom-rom-lenovo-ideaphone-a820-s138-130419-%D0%BF%D0%BE%D0%B4-flashtool-%D0%BE%D1%82-16052013/page-25#entry30593 вот по этой ссылке,как прошивать читаем тему фак решение проблем и пишем о проблемах тоже туда,а сброс до заводских желательно делать Линерти инструкции не для прикола писал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ребят. Помогите настроить ММС. Проша 139 линерти. Ммс не могу отправить не получить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Помогите настроить ММС.

Вот здесь мегаподробно по странам и регионам. Читать не только шапку но и тему далее.

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С праздником форумчане!

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

 

Чтобы всем , всегда , везде - было с кем , когда и где.

По трассе олимпийской бегут два российских биатлониста .Вдруг один снимает винтовку ,сворачивает в кусты и кричит второму :-Лёха ,беги я прикрою...
 
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения и включила свет... У мужа в руках увидела вибратор. -Ах ты подлец! Ты всю жизнь меня обманывал? Муж: - Я то ладно, лучше ты скажи, откуда дети???
 
Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не в ответе....
 
 Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама - Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась!!!!!))))
 
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
 
 
 
 
 
1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

post-12645-0-34728400-1393159048.jpg

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- Я всё могу! - Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу..)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Maximus263

И тебя тоже с праздником ;) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-12645-0-77006800-1393230896.jpg

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

 

До чего дошёл прогресс ! ! ! Вместо писем СМС. . . Секса нет в стране сейчас. . . Виртуальный он у нас. . . Вон Филипп дитя родил, даже к девкам не ходил. . . До чего дошёл прогресс, тут Билайн, там МТС. . . Вместо сисек - силикон, была Аня — стал Антон. . . Пол сменить- как дважды два, в головах дурман-трава. . . Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша. . . В жизнь вошли:айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад. . . Мы и сами изменились. . . В скорлупе своей закрылись. . . Телевизор, интернет, на друзей нам время нет. . . Стали жестче и черствей. . . Не щадит прогресс людей! ! !

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
тока прошился s138_130419(14.05.13 by linerty), прошивался в надежде что заработает точкп доступа, а то через ноут не могу подрубится. На старой прошивке подрубался но без доступа к инету, после прошивки и этого не стало((.

А брандмауэр пробовали отрубить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я когда получил свой девайс сразу стал изучать как шить. На следующий день стал прошивать. Как прошил сейчас и не помню. Не давно проживал жене S720 скачивал дрова и.т.д и думал не ужели я это все делал себе. И только тогда я узнал что у меня рекавери не 2.5 . вообщем шил будто не я. Но прошил с первого раза 138 линерти обновил до 139 (тоже не помню как получилось) и до сих пор так и остался на ней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-12645-0-86060300-1393309053.jpgpost-12645-0-59112300-1393309064.jpgpost-12645-0-51204200-1393309078.jpgpost-12645-0-00317600-1393309213.jpg
2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос: - Здраствуйте! Эт резиденция Януковича? В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос: - Зрасте! Эт резиденция Януков-вича? За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос: - Зрасте! Эт рызиденция Януковича? - Да, чёрт побери! - Уб-борщицу Таню мона к телефону?

post-12645-0-09485700-1393318008_thumb.j

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-12645-0-99102700-1393400326.jpgpost-12645-0-39874300-1393400341.jpgpost-12645-0-20760500-1393400356_thumb.jpost-12645-0-28287800-1393400412.jpg

 

Чем пахнет детство? - мы забыли... Ириской, смехом, молоком... Чем пахнут взрослые? - банально. Парфюмом, грустью, коньяком.
 
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
 
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты оху..ешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже ох..ел!
 
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Тут смотрят дед на телеге едет. Решили над ним прикольнуться. Тормозят: Ваши права! Дедок поднимает хвост кобыле : Возьмите в бардачке!
 
 
1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дилог в маршрутке.
Простуженный мужской голос говорит: - Ира! Открой дверь, выпусти меня! - Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди. - Ира, открой дверь, мне надоело. А народу много в маршрутку набилось - не видно Ириного мужика совсем. Он помолчал-помолчал, и опять за своё: - Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело! - Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо. - Ира, мне надоело. Я устал! - Гриша, сиди тихо, я сказала. - Ира! Ира! Ира! Открой дверь! В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил. - Ира, я хочу есть. Открой дверь. - Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь. - Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня! - Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке. - Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка! Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается: - Ира! Ира! Ира! - Гриша, тебе не надоело? - Открой дверь, выпусти меня! Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался: - Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов! - Гриша, не разглашай семейные тайны! - Голая Ира! Голая Ира! Гриша, ты сегодня без ужина. - Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!.. Гриша, я тебе шею сверну! - Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня. Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара. - Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира. Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты: - Открой дверь, надоело! Голая Ира! Голая Ира! Ира без тр-русов! - Гриша, ты и завтра без завтрака!!! :)

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
 

 

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. — Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: — Вот это было действительно ХРАБРО!
 
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей тр#хнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А я... без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А... ты мне тоже нравишься...
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем…, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: «Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!» Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни…

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из сочинения: «Как я провёл лето». Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается.

 

В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!

 

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу!

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Здравствуйте, это женская консультация?

— Да.

— Скажите, а педаль тормоза справа или слева? 

 

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился

 

 Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как? 

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ребята из Украины.

Искрине вам сочувствую.

Беспредел творится. Презедент был ваш чёрти что. Но у власти "Рада" смотрю воротит дела тоже страшные. Вертит законами как хочет. Пропагандирует нацизм.

Надеюсь что решиться всё вскоре. И ни дай бог вам не советую вступления в Евросоюз. Эти "союзники" видят в вас рабов, но ничем вам не помогут. Разграбят. По-закрывают производство. Поднимутся цены...

4 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я полностью согласен,нам вообще нужна сначала своя страна именно своя,нужно её построить,а не тыкатся из крайности в крайность.

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Уважаемые Господа, хотел воздержаться, но видимо не судьба.

Прелесть этого форума в том, что на нем есть то, что нас обеденяет, а именно любовь к аппаратам Леново, так пусть так и будет.

А политика пусть останется политикам, у каждого есть своё мнение о том что случилось и я уважаю каждое, ну не гоже нам ковыряться в этом гавне.

И именно политики нам моют мозги и пытаются навязать вражду, так давайте пошлем их к черту и продолжым занятие любимым делом.

4 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года тр%%ать надо!


 

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

 


Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и кричит: - Роза, шалава, ты дома?? На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке: - Шо?! - Роза, мой сифилитик у тебя? Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в кальсонах: - Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я филателист!!!!




 






Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: - Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: - Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

 


В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы...

 


Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю... — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу