Клуб любителей lenovo A820 (курилка)

[Maximus263 7 192]

Друзья давайте общалку перенесем сюда дабы не флудить во всех тема!

Отредактировал 18 января, 2014 linerty
Отредактировал заголовок.

[Tornn 53]

- Как ты думаешь, почему до сих пор не арестовали Допкина ?
- Ждут той минуты, когда он внесет залог (2,5 млн. грн.) на президентские выборы…

 

Объявление в крымской газете: «Меняю три роскошных дворца на одну скромную и невзрачную шапку-невидимку».

 

Донецкое издательство "Новый мир" выпустило новую книгу Януковича.

 Книга называется:  "Мой жизненный путь. От параши до параши."

[paldiamond 1 157]

Всем привет! Добавил еще одну плюху в патчи, кому интересно

http://lenovo-forums.ru/topic/2824-patch-универсальные-патчи-под-recovery-для-lenovo-ideaphone/?p=135869

[Maximus263 7 192]

Всем привет! Добавил еще одну плюху в патчи, кому интересно

http://lenovo-forums.ru/topic/2824-patch-универсальные-патчи-под-recovery-для-lenovo-ideaphone/?p=135869

Классная плюшка сегодня жене поставлю,я там на календарь дал ссылку,какой у меня стоит,может глянешь что там да как,там и перевод то не особо чтоб и кривой,и у меня на все прошивки встал как родной!

[paldiamond 1 157]

какой у меня стоит,может глянешь что там да как,там и перевод то не особо чтоб и кривой,и у меня на все прошивки встал как родной!

Да смотрел, это кем то патченный календарь, он такой какой есть и править его полная задница, там Stanner выкладывал тот который официальный последний, я его поставил и работает как песня....а тот надо Саню попросить, чтоб посмотрел, может и подсобит с правками по свободе.

[Maximus263 7 192]

@paldiamond,а можешь скрином поделится календарика если не напряжно.

[Maximus263 7 192]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал..

[paldiamond 1 157]

@Maximus263,

Хотел тебе в скайп отправить, но ты туда не смотришь, так что выкладываю скрины тут того календаря, который у меня стоит

[Maximus263 7 192]

@paldiamond,на работе нету,а в телефоне с мобильным нетом не фонтан как работает,вот у тебя картинки соответствуют времени года,щас я его себе законопачу,хорошо хоть усб с собой есть,спасибо

[Maximus263 7 192]

 

Соседка долго уговаривала своего кота слезь с дерева, надоело. Последняя фраза убила на фиг всех!!! - Ну тогда, б.... не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!)))

- А чё сегодня не суббота? - Нет. - Вчера была суббота? - Нет . - Завтра будет суббота??!!!! - Да нет же , нет!! - БЛИН , А ЧЁ СУББОТЫ НЕ БУДЕТ ??????

 

Ребенок спит , и мама свободна : хочешь—убирай , хочешь—стирай , хочешь—у плиты парься . Отдыхай не хочу !!!

 

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

 

 

[Alexuss 344]

Дети , напишите коротенькое сочинение которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна!» Дети пишут. Проходит некоторое время МарьВанна : - Ну Машенька , читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море,ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! -Молодец Маша! А теперь ты Петя? - Мы с папой ездили за границу Было очень интересно Но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. -Молодец Петя! Ну а ты Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну я одну выпил.А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: Вова! Принеси мне из холодильника две бутылки пива!» А я ей в ответ:»Мама! У меня одна!»

[Maximus263 7 192]

Жена с кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки». Муж: - Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь? Жена: - Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

 

Объяснительная после новогодних праздников "На работу не вышел,потому что думал,что вышел."

 

Бабушка на столе у внука нашла белый порошёк,добавила в муку,напекла блинов. Масленица длилась три недели....)

 

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор: - Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать! - Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. - И что, он не подействовал? - Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?

 

Когда девчонки без веснушек, Когда весна уже впрытык. Берём коричневый фломастер, И в морду девке тык тык ТЫК...

 

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

 

 

[Maximus263 7 192]

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом,чай пьёт..Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?​ Дочь: — Запад! —Хм.. Точно... Дай ка ластик

 

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!

— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.

Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:

— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:

— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?

— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

 

[Maximus263 7 192]

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят:

 

Заходит брюнетка в бар, выпила и говорит бармену -Я такая тупая,такая тупая просто ужас, а бармен успокаивает -Ты что, конечно же ты не тупая, сейчас я тебе покажу свою жену блондинку. Позвал жену и говорит -Дорогая сходи пожалуйста домой и посмотри я там есть или нет. Блондинка ушла, а брюнетка говорит -Она точно тупая...... я бы позвонила...

 

Стоял гаишник на дороге. Машин не видно ни одной. Мороз пронял, озябли ноги - Клиентов нет, хоть волком вой! С клиентом надо быть по строже, Чтоб сам разинул кошелек. Вдруг, видит: едет "Запорожец"! Ага! Попался, старичок! Разбита фара, номер грязный, СО превыше всяких мер, Протектор на колесах разный. Готовь "лавэ", пенсионер! Не церемонясь с инвалидом, Содрал деньжата, как всегда. "Сынок! - сказал старик: "Ты СПИДом Не заразишься никогда!" Гаишник сильно удивился. "Но, почему?" - воскликнул он. Старик ни грамма не смутился: "Да, потому что, ты - ГАН@ОН!!!"

[Maximus263 7 192]

Во дворе разговаривают три собаки. Овчарка: - Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая - это мне контрабандист палкой сломал. Бульдог: - А я - собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил. Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру потом показывает отверстие на плече: - Видите дырку? - Шо - пуля?! - Не - }{опа.

 

Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие! Жена: - А у тебя.., а у тебя...а у тебя.... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! Вот!!!

[Alexuss 344]

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

***
Вчера заходил в магазин «Конфискат». Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они все это-то девают?

***
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом он теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задает вопрос курсант.
- Что - как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

[Alexuss 344]

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

***
- Ты что пил на Старый Новый год?
- Коньяк «Наполеон»! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», с чесноком - «чесночный соус». И только соус с хреном - «соус с хреном».

[LordBen 47]

Привет всем как думаете что это за зверь? http://www.aliexpress.com/item/New-JIAKE-JK11-MTK6582-Quad-Core-1-3GHz-5-0-inch-QHD-Capacitive-Touch-Screen-1GB/1583334407.html

[Maximus263 7 192]

@LordBen,а х.з. шо за зверь ;-) 

[LordBen 47]

@LordBen,а х.з. шо за зверь ;-)

У другого продавана в описании вообще 2 гига оперативы написано. ;-)

[LordBen 47]

Кто может знает почему датчик приближения тупит? День норм работает день тупит. Ещё бывает какая то закономерность утром работает в обед нет вечером через раз или утром через раз то в обед норм вечером нет итд.

[Maximus263 7 192]

Посмотри шапку фак решение проблем

[Maximus263 7 192]

В это прощеное воскресение прости нас, Господи, за вольные и невольные прегрешения, простите все, кого я обидел, и я прощаю всех!!!

[Maximus263 7 192]

Перлы из интервью в Ростове на Дону:

- я бежал не один, но я не бежал

- я повторяю, фактами повторяю,я законно избранный президент

- российским спецназом пугали всех, в том числе и меня.

- у нас был самолет, мы вылетели на двух вертолетах.

- я вылетел в Харьков, когда ехал мою машину обстреляли со всех сторон.

- Украина наш стратегический партнер - их знают не только за пределами Украины, но и во всем мире

- Я против за вторжение в Украину!

[Maximus263 7 192]

Подруги едут на курорт. Одной -25, второй - 45, третьей - 60 лет . Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО »!!! Молодой муж в панике .Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому!!! Приходят они к третьему , а он им и рассказывает: Тебе молодой : П - прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню!!! Второму : Пробовала Изменить ВозможностиОграничены ,а мне старому расшифровывается так : Просила Изнасиловать Все Отказались!!!!! :-)))

[Maximus263 7 192]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...

 

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце"