Клуб любителей lenovo A820 (курилка)

[Maximus263 7 192]

Друзья давайте общалку перенесем сюда дабы не флудить во всех тема!

Отредактировал 18 января, 2014 linerty
Отредактировал заголовок.

[Maximus263 7 192]

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:

- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?

Гинеколог, не прекращая работы:

- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее

Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:

- Вам плохо?

- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы....

*********************

- Мам, кинь на МТС 89163224343 1700 р.

Мне не звони, позже всё объясню.

- Привет, дочур Рад, что ты меня нашла - правда, я уже 20 лет, как мужик. Буду очень рад тебя повидать - заодно объяснишь, через ЧТО ты у меня родилась.

Мы с твоей мачехой сейчас живём в тундре, так что кинем на счёт пару оленей. Возвращайся скорее домой - твоя МАМА Дима

[Maximus263 7 192]

- Снимай трусики и поворачивайся - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Ира, это не больно. - А Верка сказала, что больно. - Верка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Ирка, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики

**************

"Выпей" — шепнула пятница, "Набухайся" — сказала суббота, "Завтра понедельник!" — проорало в ухо воскресенье.

 

[Alexuss 344]

Собираются муж и жена в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот, в доказательство принес их с собой...

***
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, но все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается на землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

[Alexuss 344]

**
Один мужик - другому:
- У меня сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!

 

***
Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 10 гривен. Битые - 5.
- Тогда набейте мне десяток.

***
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился!

[Maximus263 7 192]

— Пап, давай шалав купим...

— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

[Tornn 53]

Простор для красноглазия и задротства                                                                                                                                                                     
Тема: Инженерами «ё-АВТО» было принято решение использовать в ё-мобиле операционную систему Android
xxx: у меня мобиль не шьётся из рекавери.. как быть ?!?!?!
yyy: зажмите газ + тормоз + дальний свет, и попробуйте запуск движка. Когда на дисплее появится зеленая надпись AnroYoMobile, сразу жмякайте клаксон, затем можете втыкать флешку с образом. Я уже прошил. Удачи

[Tornn 53]

Яблочник (он же яблофаг, макофаг, макфаг, мако@б, фрукто@б, Анальный раб) — пользователь продукции фирмы Apple.

Там, где присутствут или упоминаются яблочники — холивары беспрерывны. Даже в обсуждениях к этой статье, а также в статьях про яблоось и яблофон. Они абсолютно везде, ибо ряды яблочников чуть более, чем наполовину кишат особо лютыми, свирепыми и отчаянными хомячками, готовыми костьми лечь за Яблобренд [1]. Хватает в той среде и троллей различной толщины, которым для успешного старта достаточно просто запостить фоточку своего Mac на любой неяблоресурс. По другую же сторону баррикад имеется немалое число неистовых противников бренда, для которых обосрать продукт от Apple — священная миссия. Нетрудно догадаться, что в подобных холиварах хомячки с переменным успехом играют в троллей, матёрые же макофаги и писишники этим не заморачиваются.

Яблобренд противопоставляет себя всему и вся, что заметно даже в таких незначительных вещах, как совместимость программного обеспечения с другими платформами, что изрядно выбешивает писюшников. Но, так как обычные писюшники не могут ничего особенного противопоставить зачастую очень правдивым доводам яблочников, часто дискуссия уходит в космическое пространство. Типичный пример бокланопоцтита писюшника в холиварах: «Муртазин в первый день после выхода iPhone нашел в нем 200 багов, и их до сих пор не исправили.»

Практически любой яблофаг уверен, что он «я не такой как все» и обладает самой стильной и удобной техникой of the future, в то время как Винда — для быдла, а *никсы для красноглазых девственников. Так же непохожесть часто выражается в альтернативной половой ориентации (не к чecти влaдельцeв Mакинтoшей следует пpизнать, чтo концентpaция иx на гей-caйтах в 3-5 рaз выше, чем в среднем по интернетам).

Впрочем, считается, что кроме тупого быдла, которым нужно просто, маками пользуются и труъ копьютерщики, которым нужно удобно и без геморроя. С одной стороны эту теорию подтверждает концентрация яблочников в местах вроде Кремниевой Долины. С другой же стороны Капитан напоминает, что автор этой теории, Пол Грэхем, — тоже яблочник. Истина где-то рядом.

[Maximus263 7 192]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю и хочу тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? Кого опять на дороге въе…ала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7.? !?

8. Х*ли ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Марина, я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

[linerty 7 142]

Вот смотрите что сегодня я увидел когда на устройстве без резальщика рекламы запустил GPSTest:

Я в шоке. Хрен мои дети до совершенолетия получат смартфон в использование.

[paldiamond 1 157]

В шоке - это ты ещё мягко выразился....епрст, ну это уже перебор.

[Maximus263 7 192]

Это чё это у них такая реклама,Саня... Дима прав,в шоке это очень мягко сказано.

[linerty 7 142]

Это ж пендосы. Может на них подать в суд за такую рекламу.

Даже на mail и yandex такой фигни нет.

[paldiamond 1 157]

Это ж пендосы. Может на них подать в суд за такую рекламу.

Даже на mail и yandex такой фигни нет.

Я думаю стоит, потому как я понимаю, что ответственность за рекламу несёт рекламодатель, но создатель проги полным ходом отвечает за ссылки на сайты рекламодателей.

А за распространение откровенной порнухи - уголовка во всех законах....

[LordBen 47]

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ.........

[Maximus263 7 192]

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит: - А ну выходи, ведьма старая! Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами: - Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной. Обнял её Иван и сказал: - Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал. - Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок. Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба -Яга: - Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

*************

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та @бусь я, будь оно неладно!!!

***************

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!

Жена:

- А у тебя.., а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

 

 

[Alexuss 344]

***

Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что, когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

 

***

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
- Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
- Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
- Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
- Хочу, - говорит старуха, - стать молодой красавицей.
- Сделаю, - отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей. Оглядывается и думает - чего еще пожелать? И говорит рыбке:
- Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и стал бы моим мужем.
- Сделаю, - сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца. Подходит юноша к бабке и говорит:
- Ну что, старуха, теперь ты жалеешь о том, что два года назад меня кастрировала?

[Maximus263 7 192]

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки — смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: — ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ , ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

********************

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень спрашивает: - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?

******************

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик. — Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: — Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: — Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: — Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

 

[Maximus263 7 192]

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу — поступил заказ. Время на часах 18: 30. Ну, думаю, еще не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ. Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым изможденным голосом: — Але! — Это такой-то такой-то? — спрашиваю я. — Да! Але! Говорите! — Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу... — Да, я понял уже! Я заказывал! — Заказ 10 единиц такого-то товара? — Да! Отправляйте! — Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8: 15, в 8: 20... — Да понял я! Отправляйте! И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс — мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи! На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: — Ну что, отправил заказ? Отомстил, сцуко...

**************

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на нее, и отвечает: — Нет, сто баксов. Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает: — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: — Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: — Пиво. На все Бармен: — Многовато будет пива. Гаишник: — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

[Alexuss 344]

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

 

***

Как можно обмануть тест по моче?
- Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из-под крана.
Заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин».

***
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно... мозги ты ему еще летом съела.

[Alexuss 344]

***
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!

***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: «Водку пить будете? - Ах, оставьте!»

[Maximus263 7 192]

— Всё !!! Я пошла бить посуду !!! — Иди, иди… Я тебе пластиковую купил — многоскандальную…

*************

Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС -ВЕГАС!

 

[Maximus263 7 192]

Начало 90. В разваливающемся совхозе, на лугу, пасутся худющая корова и такая же лошадь. Корова говорит лошади: Пошли к фермеру по соседству, смотри какая у него скотина упитанная, будем на него работать, будем хоть жить по человечески. А пойдём, а то с голоду здесь сдохнем. Идут, а на выходе из совхоза Шарик сидит, такой же худющий. Шарик, пошли с нами к фермеру, будешь его ферму охранять, хоть жить нормально будешь. Нет, говорит Шарик, я пока повременю, у меня перспектива есть. Какая нахрен перспектива? с голоду помрёшь и вся перспектива. Да тут на днях, говорит Шарик, директор с агрономом подходили, я в конуру спрятался, они меня не видели, Так вот, директор говорит агроному, глядя на вас худющих: Если Михалыч так дальше дела пойдут, то все у Шарика Х..й сосать будем...... так что я пока подожду...

[Maximus263 7 192]

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: 

— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню? 

— Нет, батюшка, не голоден я. 

Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. 

— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка? 

— Нет, батюшка, простите, не пью. 

Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно. 

— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком? 

— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо. 

Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза. 

— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу? 

Священник вздыхает. 

— Правильно, сын мой. Но Зря…

[Maximus263 7 192]

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

— Дорогая! Ты мне изменяла?

— Три раза.

— Когда же в первый раз?

— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

[Maximus263 7 192]

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!